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Can't hold on or life won't change ~ 脚步若停,人生亦止

猛然从梦中惊醒后,我第一眼看到的是从窗外射入的阳光。“完了,不会睡过了吧?”我心里一惊,赶忙翻身拿起床头的手机。还好,离闹钟响起还有十分钟。

随便吃了点早饭,我就连忙骑自行车前往公司。虽然离约定的上班时间还早,但毕竟这是第一天,迟到了可不太好。

办完各种手续后,已经快到中午了。我认识了组里带我的前辈后,便和同事们一起去楼下食堂就餐。

傍晚,去对面的商业街就餐归来,已经到了理论上的下班时间了,可同事们大多没有要离开的意思。第一天刚来,我也没有要紧的活,和前辈打了声招呼后,我小心地离开了公司。


猛然从梦中惊醒后,我连忙翻身拿起手机,发现闹钟已经响过几次了。我来不及吃饭,立马骑车赶向公司。

我以最快速度骑行着,好不容易在绿灯结束前过了一个路口,却在下一个路口被红灯拦了下来。“真不走运。”我懊恼地想着。

到公司时,离约定的上班时间已经过去半个多小时了,而办公室里还空着不少位置。虽然已经来工作了一段时间,但我还是不太敢去适应这种松散的氛围。

中午午休时间宝贵,我和同事们还是不得不去拥挤的食堂就餐。

傍晚,我们按照惯例去外面的商业街吃饭。吃饭时,同事们谈论着陌生的话题,我只能在一旁听着。很快,一天结束了。


从梦中醒来后,我又贪心地闭眼休息了片刻。很快,闹钟响起,我熟练地关掉闹钟。我已经习惯这个点起床了。

上海的红绿灯是有规律的。大路口红绿灯的一个周期,等于小路口红绿灯的两个周期。通过了第一个大路口的绿灯后,我时而加速,时而慢悠悠地骑行,精准地在绿灯刚亮的时候通过每一个路口。

到公司时,大部分同事都到了。我已经充分适应了所谓的”弹性工作制“。

十一点半,我准时停下手里的工作,和旁边的同事说道:”去吃饭吧,去晚了就要排队了。“

傍晚,大家犹豫不知道今天该去哪边吃饭。”去地下的商业街吧。“我提议道。

晚上,关上灯,躺在床上,我渐渐入睡,等待着明天的到来。


从梦中醒来后,我翻身拿起手机,关掉了一分钟后即将响起的闹钟。

吃过早饭,我骑车去上班……

晚上,关上灯,躺在床上,我以习惯的姿势入睡,等待着同一天的到来。


从梦中醒来后,我翻身拿起手机,意外地发现今天没有闹钟。

原来是自由的周末到了。

我随心所欲地玩了两天。


又到了工作日。从梦中醒来后,我关掉了手机的闹钟。手机上的日期确实在不断地变化,但我似乎又回到了同一天。

我逐渐克服了种种的违和,适应了打工的生活。一切都是那么规律,时间如下坠一般越过越快,我几乎不再对生活产生任何新的感想。


可我的心中始终有一股难以名状的危机感。一天,和我年纪相仿的实习生和我聊道:“我们组里那个三十出头的前辈,居然已经结婚生孩子了!”我忽然联想起了一连串事情:我出生时,我的父亲也才三十岁左右;前段时间我和朋友以及他相处多年的女友吃饭,那场景就和我父亲和他的朋友夫妇吃饭一样……各种回忆在我脑中不断交织,最后连成了一条清晰的直线:或许我们的未来,已经被过去决定了。倘若一切都正常地进行下去,大家的人生轨迹都是一样的:结婚、生子,看着孩子重走一遍我们的十年苦读路;而我们自己,会成为父辈,再慢慢变成祖辈,一点一点老去。

我终于反应过来,自己一直以来在担心什么事情了。我认为有一件死亡更可怕的事情:如果人失去了活力,把一切都交给命运,任由时间推动自己的行为,那么这个人的未来已经毫无趣味了。就像我每天上班路上的红绿灯,见过第一盏灯后,就能够准确地说出之后每盏绿灯的出现时间。把注定发生的事情再确认一遍,不是很无聊吗?

人离开这个世界,是在心脏停止跳动之后;而人失去活力,却早在失去了「自我改变」的能力之后。人们总在不经意间,无法改变自己了。

我喜欢暗自观察、分析、嘲笑他人。

有的人被幼时的记忆所束缚,无法挣脱已经保持了一辈子的思维。几年前是什么样,不出意料地,几年后仍是什么样。

有的人惧怕落下,不断奔跑着。可是,在他人设下的路牌前,他们只能闷头前进,最终回到环形跑道的起点。

我就是这样傲慢地总结着他人的行为。但可笑的是,我自己也是一样的。一年前,我为驻足不前而焦虑;一年后的现在,我把工作上的劳累,当成自己努力生活的证据。从满是“成绩”、“排名”、”科研“的令人窒息的学校,到工作内容充实得令人空虚的公司,我欺骗自己说自己一直有所改变。可我内心也知道,并不是我自己在改变,我只是随着外界环境的变化,被推着移动而已。我担心的事情可能要发生了,我要失去活力,失去改变自我的能力了。

不,我决不会允许这样的事情发生!我生来喜欢玩乐,决不希望自己失去追求更多乐趣的活力!倘若人是一颗能运动的墨点,那我的人生轨迹一定不是一条笔直的直线。我的留下的轨迹,必然是一条曲折蜿蜒,难以捉摸的曲线。无论线条多短多长、多曲多折,多浅多深,我都会用我的活力,留下独一无二的轨迹。

人人都知道改变就是好事,都会在年轻时追求改变。可是,人们难以分清移动与改变。移动,可以是低头前进,可以是被拉着、被拖着,还可以是站着不动看着环境的变化。最终,人或许不是止于不愿改变,而是彻彻底底地失去了改变自我的能力了。

真正的自我改变,是在心中设好了去处后,不断看清变幻莫测的环境,不断挣脱四面八方的引力,不断驱动麻木的四肢,不断抬起头,不断在停下来后前进。改变必然是累人的、痛苦的——不仅仅是身体上的筋疲力尽,更多的是焦虑与失落,是面对不断扩大的黑暗又无法喊出声的绝望。

我知道自我改变的艰辛,但我更害怕接受就此失去活力的人生,我愿意接受接下来将面对的挑战。我很幸运,现在的打工只是一次实习,未来还有再次掌控大量时间的机会。我所处的环境还会改变,我可以借着这股力前进。我不缺用嘴就能喊出的斗志,甚至早已有了规划,我只需要鼓起勇气,迈开脚步,重启我向前奔跑的人生。

我相信,很快,就会有很多人见证我的改变。