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最近做自媒体小有感想

这是我这几个月来第一次只想把文章发到个人博客上,而不想发到其他平台上。

顺带一提,我是这样看待个人博客与其他平台的:个人博客写的东西,基本都是围绕我自己。只有非常关注我的人,才会看到这些内容。大众看不看得到,无所谓。我就是为了自己而写。我可以不管语法,不管内容,想怎么写怎么写。而在其他平台写的东西,多少有一点宣传的意思在内,会受到种种制约。

前几天,我去发表了一篇个人感想的文章。风格其实和我之前的博文差不多,但是主题更吸引人(尤其是标题),内容稍长。如我所意料地,相对我现在拥有的流量而言,这篇文章收获了空前的关注。

我开心也不开心。开心是因为,总算写的东西有很多人看了。而且,这篇文章很受欢迎,完全在我的意料之中。也就是说,我有估计文章传播力的判断力。真的只是为了提升文章的阅读数据,我可以轻松写出一堆文章来。

不开心的原因就比较复杂了。

上周六晚上,发文章之前,我突然心跳加速,紧张了起来。文章是几周前写的,也早早就决定了要发。我也不知道为什么突然会这样。发完文章,我就立刻去吃饭了,也不敢盯着发送的数据看。吃饭回来一看,文章果然大受关注。第二天,知乎也开始推送我的文章了,也确实引了一大批人。

看到大家的评论,我这才明白我在担心什么。

我那篇文章写得是什么?纯粹写的是我的心路历程,我做了什么,想了什么。我的经历多么可笑,我的想法多么龌龊。我根本不管这么多,只是原原本本地写了下来,然后发了出去。就好像没穿衣服站在街上一样。

当然,我之所以敢这么做,就是因为我已经完全看淡了过去的那些事情。我敢写出来,说明我把过去的那个“我”已经不当成我自己了。我把那段经历,完完全全当成一个商品在售卖。经历是个人组成的一部分。也就是说,我把自己灵魂的一部分割了下来,拿出去卖。

有些人分享经历,是为了获取认同。获得他人的赞,就像获得了他人的鼓励一样。

但是,我把自己的目的写得很明确:主要是为了流量,次要是为了分享。他人的赞,甚至是加油的祝福,对早已熬过去的我来说一点帮助也没有。

甚至我还有层次更高的考虑。我写这篇文章,就是要向大众展示真实的自己。我不怕别人看到自己的缺点。我不会去打造一个完美无缺的人。不论以后我做成了多大的事情,我都只是一个心思很普通的人。我要拿这篇文章去约束未来的自己。

当然,我准备发表这篇文章时,还有更多的考量。这些层次非常高的考量是我潜意识里计划的,我现在一下都总结不出来。我说的很多东西,现在听起来都是吹牛,但我相信过个几年回头来看,我现在说的东西都是必然的预言。

可是,这样的写作可持续吗?

不可能的。

我再怎么如自己所期盼得铁石心肠,也不愿意天天把自己的事情拿出去展示。不管是好的事情,还是坏的事情。讲好的事情,就是拿自己过去的成就吹嘘;讲坏的事情,就是卖惨,博同情。这两件事我都不愿意做。我更希望我的作品受到关注。那些东西是实实在在的应该拿出来展示的东西。

我的思绪有点乱,一下也表达不清我想说什么。好不容易写一次个人博客,我也不想改文章了。我就想想到哪写到哪。总之,以后,我会在分享个人经验的时候更加慎重。我既不要过分卖弄成就,也不要刻意地去塑造一个很惨的形象。发个人经历的文章之前,要更加慎重。

还有一点,我很不开心。对比之下,看技术文章的人寥寥无几,而输出情感的文章倒是喜闻乐见。这里面的道理我肯定懂。受众、花费的精力……很多东西决定了文章有没有人看。我从类型上非常能够理解。但心里就是不好受。

所以想来想去,思绪还是回到了之前那个问题上:我为什么要去做自媒体?

我一直没有单独谈这个问题。只在我个人博客的这个地方这个地方稍微谈了一下。现在可以认真想一下了。

我还确实是一个能不说谎就不说谎的人。哪怕是讲真话没什么意义,我也会毫不在意地表示自己的真实想法。我就是要让自己一直做一个坦荡的人。我在第一篇DL教程开头就讲了,“诲人不如诲己”。写文章,本来就是为了提升我自己的学习效率。也确实,自从开始在自媒体上发文章后,我每周都很固定地会写好教程,学习的效率高了很多。同时,还有几个人说愿意跟着教程学。我也不管是真的假的,只要能帮助到人,我就非常开心。因此,发教程,不管有没有人看,我都照发不误。

这正常地发下去,倒也没什么关系。可是,发完个人经历感想,受到了一定程度的关注后,我反而开始动摇了:“是不是以后都得写这种文章才有人看?”,“我写技术文章还有意义吗?”,之类的想法不断涌现。

我必须得重新审视一下我搞自媒体的意义了。

我向来就讨厌迎合他人,迎合社会,迎合任何人订下的评价标准。开始发自媒体,我还以为是自己终于肯变通一下,肯去迎合一下这个世界的规则了。甚至当时我还嘲笑了自己的不坚定。

但现在我发现,我根本没变。我就是一个无比自傲的人。我就是能够创作出好的东西,我就是能给他人带来价值。凭什么我要去迎合别人的想法?凭什么我要去宣传?我不服气啊。

我之前之所以没想这么多,就是如前面所写的,我一直抱有的是提升自我,顺便分享给他人的心态。

但我一想到要最优化我在自媒体上的名气,我就很不服气。我就是不像刻意去为了提升影响力而提升影响力。我要靠我展示出来的真正的东西来提升影响力。无论是艺术作品,还是教程,还是科研产出,还是其他什么的。我不想花一丝一毫在宣传上。我就只想把自己的东西做到极致,让他人主动来我这里看东西。

没办法,我内心的理性都很清楚,这个世界的规则是怎么样的,自媒体是怎么运行的。理性思考指出,我想要的事情是不太可能的。

这就是一个站着还是跪着的抉择。我没有膝盖,跪不下来,只会站着;我也没有脖子,不会向下看,只会盯着前方看。做不到的事情,就是不想做。

其实,我想搞自媒体,最初的想法就是不希望未来出现这些事。我以后要做游戏,不希望做了好游戏没人玩。所以,我想着是做视频。我的口才好,在某些领域一定能大受欢迎。但我还是害怕,害怕没人看。有人(包括我内心里质疑的声音)这就会说了:“你害怕,不就是做不好吗?还找什么借口?”那我表述得再详细一点。假如我做了自以为100分的东西,客观上能打80分,但是只收获了0.01分的关注度,换你来你受得了吗?而且创作是一个不断进步的过程,可能开始还不太习惯,做着做着就能发挥全部的才能了。这一开始就没了创作热情,还怎么做下去呢?再有,做视频,最重要的其实是时间上的成本。我暂时想不出一个时间成本低、视频节目效果好、有干货的视频项目。所以不做。

那问题又传递下去了。不敢做游戏,所以计划做视频;不敢做视频,所以计划写文章。这才是我最后决定搞文字自媒体的原因。

现在,问题又绕回来了。就是如我所料地,在没有流量的前提下,写得好但是不吸引人的东西,就是没人看。我又不太肯去最优化流量,去想法设法地宣传。这下好了,又陷入死结了。

我发完上一篇个人感想,受到一定程度的欢迎后,我的大脑一下子就想到了这么多,所以一下低沉了起来。我花了大约一小时,才把这些想法组织起来,理解了自己的心理的成因。我的思维也太跳跃了吧。

再仔细一想,问题也很简单:还做不做下去?到了该抉择的时候了。

不做也没什么关系。对我来说,靠实力把名气打响是很简单的。我现在在搞科研,搞得好,自然能收获名誉。这种名气与实力挂钩的领域是我最推崇的。另外,我也可以直接去做游戏。游戏做完了,我觉得做得足够好了,再去想该怎么宣传。不要担心卖不出去,搞好质量就行了。

对,我就是有这样的自信。不靠现在的自媒体,不去刻意宣传,还是刻意把名气打响。

只是到时候不叫座就怪不得别人了。一切都是自己菜。

那要不就还是做下去。不忘初心。

初心是什么?就是分享。发文章是零成本的事情,有人看就是赚到。

也不去做什么宣传,该怎么样就怎么样了。

我的性格就是不适合做自媒体。我讨厌过度拟合一个目标,讨厌为了目的不择手段。在受到他人赞誉的时候也没有那么强的正反馈。

但我还有一个足以忽视其他一切条件的个性:我不相信有我做不好的事情。

一般的人质疑我,我笑一笑也就过去了。问题是我开始自己质疑自己做不好了,这就令我很焦躁了。

说我做不好自媒体,说我不肯去迎合他人,说我太傲慢了。

好,我忍。

我就必须证明一下自己了。

我会再做一段时间自媒体,稍微花点心思去总结一下他人的经验,制定更详细的计划,更有智谋地完成自媒体运营这件事。

同样,我会坚持几个底限:不去刷数据;不去写没有价值的东西;不过度宣传;不影响我的主业。

如果我发现,搞自媒体要花太多精力,影响到我的其他计划的话,我就放弃。否则,我会用这件事来展示我的能力,搞一个有影响的自媒体出来。

其实写这篇文章之前,我心里基本就有了答案。写一遍只是让自己更清醒一点。我可以再次宣告道:请世人见证我的成就。

今天跟喝醉了一样,但我从来不喝酒。所以,也可以这样说,我怎么都喝不醉。

冲了个澡,醒酒了。运营自媒体和个人博客完全是两个东西。自媒体必须从用户的角度来考虑文章题材。我还是按照老计划,先零成本地把技术博客给写好来。之后,用一种处于博客和自媒体的中间形式来运营。偏自媒体的文章中,主要关注两种形式:一篇长篇大作和定期更新长期连载的小体量作品。此外,夹杂一些和大学教育、编程有关的非技术的感想文章。没必要为了文章关注量这种小事担心,做好手中的事就行了。